What. a fucking. week.

viendo: el stream de Ark en Twitch

pensando: ¿cómo hacer un juego en 26 días...? 

googleando: cómo hacer un moodboard en obsidian

humor: missing my wife (mi novio)

pendientes: entregar las llaves de la casa vieja. empezar a ordenar el cuarto de a poquito. vn idea board. hacer galletitas con mi hermanx.

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Qué semana. O semanas. O mes...

Finalmente, después de meses estudiando y como tres intentos, pasé el examen final de matemáticas !!! me voy a graduar !!! por fin !!!

Por otro lado, mi novio se mudó lejos. I miss my wife. (◞‸◟)

Por otro lado, conseguí trabajo ( !!! )

Y me mudé.

Todo en el mismo mes y medio, más o menos. La mayoría en las últimas dos semanas.
Digamos que ha estado movidito.

Hace un par de días terminé por fin de mudar todo y tuve que tomarme un día libre porque no me daba el cuerpo （´∇｀''ᵕ）

Por suerte ya me siento mejor, así que toca dedicarme a mi siguiente prioridad de este mes, que si vieron mi bingo de 2026 ya lo saben. Y es que este año quiero hacer mi primer juego. [Edit: no, en realidad no, me acabo de dar cuenta de que no está en el bingo, pero si en mis cosas de este año XD]
No tengo expectativas super altas, porque obviamente el primero (y los que le sigan), van a ser ocasiones de aprender muchísimas cosas, muchísima prueba y error, y probablemente muchísima frustración al toparme con limitaciones XD pero eso precisamente es parte de la gracia y del proceso.

Este mes se celebra el NaNoRenO, una game jam específicamente para novelas visuales, que lo tenía apuntado en mi calendario desde hace tiempo, y siento que es una oportunidad muy buena de "mojarme los pies" en esto de hacer juegos sin ponerme demasiada presión o empezar a mover las fechas. Literalmente toca ver que entra en un mes y ponerse a ello. (También creo que viene en un buen momento para mantenerme ocupada ahora que mi amorcito esta lejos... ദ്ദി(ㅠ﹏ㅠ)

Veamos cómo sale.

just a fairy with a knife

escuchando: toda la discografía de melanie martinez (si, toda)

especificamente: field trip // nymphology // death // possession

descargando: PORTALS (en .flac)

buscando: trabajo

tomando: una soft drink de patilla y kiwi que encontré en descuento en el supermercado

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Estos días fueron una odisea.

Los de salud pública me habían dicho que podía llamar para repetir mi prescripción. Lo que no me habían dicho era que solo podía hacerlo intermitentemente con visitas presenciales.

Me quedé sin medicina por pensar que no iba a tener que agendar (las citas presenciales tardan entre semanas y meses...), estuve poco menos de una semana sin tomar los antidepresivos y me dio una abstinencia como un barco. Apenas salía de la cama, no dormía de noche, de día estaba tonta y de mal humor... fue un tema conseguir una cita para el día. Ayer me peleé con una idiota que no quería darme el número y me colgó a media oración hasta que conseguí que me atendiera de vuelta otra operadora y ella si me ayudó a conseguir el último número que quedaba para el hospital que suele tener mi medicación en farmacia.

Obviamente es bueno tener acceso a salud pública, pero me da tanta rabia como se manejan. Hay demasiadas manzanas podridas, demasiada negligencia y demasiada gente con sobrecarga de trabajo, hay especialidades que tardan años en dar turno y gente que seguro traspapela unos para meter a otros.

Y como si no fuera suficiente, llegas a tener algún tema de salud mental y/o una discapacidad no "convencional" (lo que sea que sea eso, ¿no?) y de repente todo el mundo es experto y nadie te toma en serio (no dudo que a la gente con discapacidades "convencionales" tampoco las tomen en serio...)

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esta cosa es lo máximo ↑
pensé que sabría a agua con algo meh,
muy equivocada, sabe genial

En fin. Necesitaba drenar, pero suficiente con las cosas deprimentes.

En estos días salió una canción nueva de Melanie Martinez: POSSESSION. Me gustó tanto que no sé cuantas veces la he escuchado ya en estos días. 

Me dio por verme por fin la película de K-12, después de años diciendo que lo quería hacer. Me gustó, me esperaba algo un poco más lineal en tema historia, pero también es un feature film así que no le doy demasiada bola a la desconexión que pueda sentirse a veces. La música está buena (obvio), las vibras en general y ls temáticas que aborda me gustaron, y todo lo que es diseño de vestuario y escenografía me parecieron completamente geniales. La escena de Nurse's Office me hizo acordar un video que había visto hace años del Trilogy Tour con Melanie cantando sobre la camilla mientras le daban vueltas las enfermeras (bailarinas), tiene que haber sido muy genial ver eso en vivo.

Si hubo una escena que me dio arcadas... y tuve que recordarme varias veces que era un prop de harina mezclada con agua y no pega de verdad. Asco. No hablemos de eso.

Total que terminé no solo viendo K-12 y escuchando POSSESSION como una posesa (pun not intended), sino que también terminé escuchándome la versión Deluxe de PORTALS enterita de principio a fin (primer album de 2026! empezamos bien), cosa que había estado evitando un poco desde que salió. Había escuchado alguna canción (Milk of the Siren = temazo), pero no me había sentado realmente a ver nada más, quizá un poco porque parecía desviarse mucho de lo que había presentado hasta ese entonces y eso. Resultó que si es diferente Y muy bueno. Me sorprendió bastante el sonido más pesado en DEATH y ya ahí supe que me iba a gustar el album.

Nota aparte, no puedo ser la única que desde el principio quiso quemar con fuego a la cosa asquerosa de Leeches, ¿verdad?

La ventaja de los álbumes fuera de YouTube es que no se ponen automático en video (y bueno, la mejor calidad, y la disponibilidad sin conexión, y todo eso). Así que... bueno, oficialmente los he estado escuchando toda la noche.

Probablemente debería dormir. Probablemente vea algo antes mientras termino de cenar y luego si me vaya a dormir y mañana me dedique a molestar a mi novio hablándole de esto mismo. En cualquier caso cierro el editor que si no no acabo nunca. XD

Buenas noches!

bingo 2026

 

tomando: limonada instantánea (con mi termo nuevo :) 

comiendo: pasta con atún

viendo: el stream de ayer del baitybait... el de hoy se cortó

jugando: animal crossing pocket camp ( nuevo ! )

humor: aburrida. iba a salir pero se me hizo tarde, así que voy a hacer los pendientes de mañana y mañana hago los de hoy.

pendientes: hacer la compra. estudiar código. estudiar matemáticas. limpiar los platos.

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gracias miniso x existir

    Hoy estuve hablando un buen rato con mi novio, podría decirse que planificando una cita de aniversario... (fue el 5, pero está de viaje visitando a la familia por las fiestas y recién vuelve la semana que viene).

En realidad no hace falta que sea una fecha así para tener una cita, pero siendo cerca de la fecha supongo que es gracioso pensarlo así.

En fin que nos quedamos hablando y perezoseando, etc. y se me hizo tarde para los planes que tenía (nada grave), así que voy a hacer eso mañana y las cosas que quedan más cerca de casa las empiezo a hacer hoy.

A veces se siente un poco como si la vida fuera un montón de pendientes y yo estuviera siempre atrasada, pero bueno. Cosas del ser adulto, supongo. Ya será todo más dinámico cuando vuelva a encontrar trabajo.

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Estuve hablando con gente que me escribió por el tema de Venezuela y terminé bloqueando y con ganas de llorar de la frustración. No dejo de encontrarme cosas sin sentido en internet aunque no las esté buscando y me dan ganas de gritarles a todos pero a la vez sé que no tiene sentido porque no van a pararse a escuchar.

Hace un mes ni siquiera le importábamos a ninguno. Y hoy tampoco. Para ellos solo es un punto que ganar en una discusión, una estética, no les interesan las vidas humanas en juego, los futuros destruidos, las familias separadas. Y eso hace que me de más asco.

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Ya llegará el día en que mi país sea un país medianamente normal, en que yo tenga un trabajo decente que no me de ganas de vomitar y en que pueda buscar .pngs sin encontrarme cosas sin sentido.

Por ahora iré a comer mi avena con canela, beber agüita y leer mi libro (Persuasión). Que de las cosas buenas también hay que escribirlas.

Chao.

Del Cajón de Borradores

En estos días estuve revisando borradores viejos y me topé con varias cosas a medio hacer. La cuestión es que, bueno, evidentemente, nunca las publiqué.

Al momento de escribirlas las dejé en el cajón porque sentía que estaban incompletas, que no llegaban a ningún lado. Empezaba con una idea, arrancaba a escribir y luego me quedaba corta. Como que quería seguir desarrollando pero no llegaba.

Al releerlas hace unos días, me di cuenta de dos cosas:

1. Esto es un blog.

2. El largo es perfectamente aceptable.

Que por cierto, quise elaborar en estos dos puntos, pero no lo haré. Son perfectamente aceptables.

Así que si quieren entretenerse con parafernalias inéditas, ya sea por aburrimiento o la mera curiosidad de echar un vistazo rápido a mi Cajón de Sastre, esta es su oportunidad. Les dejo una pequeña lista con enlaces:

• Diecinueve (o: Mariana teniendo una crisis).

• 27/04/2022 (o: Mariana teniendo otra crisis pero a las 2am)

• Jack (o: Mariana reflexionando sobre los pros y contras de su multifacetismo).

¿No es emocionante? Cómo enterarse del hallazgo de nuevas cartas y diarios de nuestro escritor/artista loco favorito. "Qué carácter tan complejo y para nada redundante... Esto es una mina de oro para comprender más a fondo su obra, breve pero precisa. Una experiencia enriquecedora."

Hay alguna que otra cosa más, pero la mayoría son proyectos y notas que realmente no llegaron a un punto publicable. Puede que me tome el tiempo de corregir alguna reseña o fabricar un Frankenstein con trozos publicados en otros lares para darle algún sentido de cierre. Pero eso ya es trabajo editorial para otro día (probablemente).

Nada, mi vida ha dado muchos vuelcos (un motivo familiar en mis bitácoras, ¿no?). Y de vez en cuando he escrito algo y me he sentido insuficiente.

Pero para eso somos editores también.

Es como andar en bicicleta.

27/04/2022, 2:52am

Sigo enfadada de que hayan quitado definitivamente el editor clásico de blogger, debería haber un gadget o algo para ponerlo de vuelta como estaba si uno quiere. Pero bueno.

En fin, en una nota para nada relacionada, estoy planteándome una idea tonta. (Pensándolo mejor, quizá esa es la relación, lo tonto).

Es que... últimamente tengo demasiada energía acumulada, demasiado tiempo libre, como diría cierta persona desagradable. Se suponía que esta energía se iba a ir en un esfuerzo por recuperar las materias que me quedaron pendientes en la preparatoria, en esa fatídica duología de primer año en el país + segundo año pero con pandemia mundial, pero parece que el sistema arruinó mi solicitud de inscripción y a estas alturas del año probablemente no consiga entrar. A este paso terminaré en la escuela nocturna... justo lo que no quería.

En fin, tengo mucho tiempo libre por el momento, así que estaba pensando... ¿por qué no lo empleo en algo útil? aparte de la búsqueda de empleo, eso ya lo sé.

A lo que voy es que quería empezar algún proyecto, algo a largo plazo que me mantenga ocupada y me dé un sentido de compromiso y logro, por así decirlo.

...Quiero hacer algo realmente importante.

Sé que el trabajo interno es importante y todo eso, pero ya estuvo bueno, ¿no...?

Quizá es muy tarde en la noche y estoy frustrada. Aún así quiero hacer algo. La única problemática ahora es el qué. He estado pensando en un juego o un proyecto de escritura. Me encontré un software intuitivo para novelas visuales que no requiere descargas, así que eso podría ser una opción al menos para familiarizarme con el género por primera vez.

Soñar con fumar

 A veces, me toma demasiado tiempo hacer los cambios que sé que tengo que hacer.

Me empecino en tratar de hacer que lo que sea que probablemente tiene que cambiar, funcione. Soy terca; trato de aprovechar al susodicho al máximo de su capacidad, exprimirle el jugo, darle la vuelta y encontrar alguna manera de que funcione.

A veces esto es bueno. A veces encuentro cosas que otros quizás no.

Pero a veces solo retrasa lo inevitable.

Jack

Siempre creí que era una lástima no ser buena en algo en específico. Quiero decir, por mucho tiempo me sentí... ¿mal? porque sé que se me dan bien muchas cosas, pero nunca pude hacer eso de tener algo en lo que sea "realmente buena", en el sentido de dedicarme a una sola cosa y hacerme jodidamente genial en ello, como muchas personas de éxito, supongo. (Me refiero a éxito relativo, no necesariamente gente que se haya hecho famosa).

Eso significa que tengo muchas habilidades, pero quizá me tome más tiempo en mejorar cada una, simplemente porque las voy mejorando todas en vez de concentrarme más en una en concreto.

Digamos que nunca sería "la chica de tal cosa", "esa que es especialmente buena en X", "la que sobresale por Y". Nunca tendría "eso que es lo mío", por así decirlo. Quizá nunca me sentiría cómoda en un solo sitio.

Pero pensándolo mejor, y si la canalizo bien, tal vez esa sea mi mejor habilidad.

"Jack of all trades".

Diecinueve

He decidido que voy a hacer algo.

He estado todo el año pensando en esto. Tengo diecinueve.

En unos meses seré definitivamente adulta, estrictamente hablando, se habrá acabado mi adolescencia. Ya sé que no es tan sencillo como eso. Pero es que siento que no he hecho lo que quería este par de años, no solo por la pandemia, sino por la mudanza y todo lo demás. Hice muchas cosas, he crecido y aprendido más de mi y del mundo alrededor, pero me faltaron esas "cosas de adolescente" que solía hacer en casa.

Me faltaron los amigos y los muchachos, las reuniones en casa de tal, los sentarse en el bordillo a hablar tonterías, o ver a B y W subirse al árbol de la plazita y esperar que no se caigan (y admirarlos en secreto por hacer lo que les da la gana sin pensar en consecuencias). 

Stalker Tag

¿Huelen eso? Huele a ladilla.

Bah, la verdad es que estaba revisando entre mis borradores viejos para ver si tenía algo que se pudiera publicar y me encontré con este tag (que ya ni sé de dónde lo saqué). Es como la tercera vez que lo relleno porque, pues, va cambiando con el tiempo. Y la verdad pensé que ya lo había subido, pero supongo que me arrepentí, o lo olvidé, o queséyo.

En fin, tengo tiempo libre. Y ustedes también (si no, no estarían leyendo esto). So, traed las preguntas.

Sinceridad ante todo

Sinceridad ante todo, creo que una de las razones por las que ya no posteo tanto es porque hoy en día en internet (y, bueno, en la vida) hay tanta gente con complejo de Humberto Ego, que quiere estar criticándolo todo, todo el tiempo y sosteniéndo su opinión como la verdad inamovible incluso sin fundamentos, que ya por reacción trato de mantener algo de distancia en esos temas. (Irónicamente o no. Sé que también me estoy quejando).

Esto aparte, la gran mayoría de la gente le tira a las Redes Sociales, ahora. Siento que en parte por eso se están "muriendo" trozos del viejo internet. Que no digo que fuera perfecto, pero habían bastantes cosas chéveres que ya no se aprovechan como antes. 

Es que, no sé ustedes, pero yo me siento tan bien cada vez que encuentro un blog tranquilo, como los que abundaban antes. Así sea un club de fans pequeñito o simplemente un sitio web para compartir comics. Me reconforta mucho y en parte prefiero esa clase de webs que las redes modernas con interfaces iguales y enfocadas en engancharte. En parte por eso me gusta más Tumblr, que aunque está actualizada, aún conserva características "tradicionales" como la paginación. O Interpals, que parece recién salida del 2010.

Tengo la impresión de que no soy la única, y que esta clase de sitios podrían tener un "renacer" eventualmente. Pero quién sabe que pueda venir para entonces (y, lo más importante, cómo).

Heyo!

Una foto mía post-cuarentena.

 Heyo! ha pasado un tiempo, ¿no?

Honestamente llevo rato queriendo volver a publicar como tal por aquí, regresar a escribir cosillas más seguido, pero supongo que no era ocasión aún. Bueno, supongo que los que ya me conocen son algo familiares con los "ya voy a volver". Pero es eso, creo que era más una cuestión del tiempo y las fluctuaciones en mi vida, porque de escribir, me gusta escribir. Y tengo un par de contenidos nuevos y entradas a medio hacer en borradores, es solo que no los he hecho públicos aún.

En fin, que he vuelto gravitar hasta este espacio, y las personas que habitan estos lares.

Espero puedan acompañarme en lo que viene y lo disfruten conmigo. Y si es así, que me lo hagan saber. nwn

No me gusta prometer el mundo, sabemos que no siempre soy tan constante, aún en mis épocas productivas. Pero honestamente, esto es un blog, no una web periodística. Hay que divertirnos.

Sobre salud mental (y un pequeño desahogo)

No quería cortarme el pelo, pero tampoco se ve mal ☺️

A veces no me convenzo de ponerme a hacer las cosas y siento que hay algo mal conmigo. Y pues, si hay algo mal conmigo. Es solo que no es del todo mi culpa.

Recientemente descubrí lo que significa realmente esa pequeña etiqueta que llevo desde niña: "déficit de atención". Y digo descubrí porque antes lo veía básicamente como un dato, un hecho sobre mi que alguien me contó, no entendía bien lo que implicaba. Y digo recientemente porque hace más o menos un año empecé a tomar responsabilidad de mi salud mental, osea que me he estado informando de lo que significaba esta etiqueta. Además de ponerle nombre a otra cosa.

Es difícil, porque a veces no encuentro la motivación para hacer cosas que sé que debo hacer y termino con una pila de tareas sin completar (aparte de sentirme mal por no haber aprovechado el día). A veces tengo todas las ganas de hacer algo pero me encuentro a mi misma sin saber como empezar. A veces me siento atascada, como que avanzo tan lento que quizá vaya en reversa, que tal vez nunca concrete o termine ningún proyecto.

Se que exagero un poco, pero a veces es desesperante.

Blog❤️✨

¿Sabes qué extraño? escribir en mi blog.

Cuando la vida era más simple y yo aún era una niña desorganizada pero empeñada en lo que hacía, eso era parte de lo que me gustaba hacer. Cuando amaba los libros y las letras sin mucha conciencia, cuando parecía mejorar años luz en lo que me proponía al paso de unos días.

Cuando todo el arte maravilloso me hacía apuntar y decir "yo quiero hacer algo así". Cuando los límites los ponía el cielo,  nada estaba escrito y el futuro no parecía tan cercano.

En ese entonces todo era nuevo y todo era entusiasmo por lo que podía pasar. No conocía los corazones rotos ni las decepciones al emprender en tal o cual cosa, ni los dolores que vienen con enamorarse. No conocía la nostalgia como la conozco ahora ni la alienación de dejar a fuerza la vida que conoces. Era una niña.

Hoy, a mis 17 años, puedo decir que conozco esas cosas al menos un poco. Mi forma de ver el mundo ha cambiado, como reacciono y como percibo mi alrededor.

Y sin embargo, sigo siendo yo.

En mi epicentro soy la misma persona de siempre. Me gustan las artes, amo las palabras, quizá sea un poco extraña pero para mí sería un honor, y aparentemente veo belleza donde otras personas tal vez no (para mí sería un honor pero también una pena).

Sigo siendo Mariana, sigo siendo Sophía y sigo siendo mi nombre completo. Sigo aspirando a mejor y sigo volviendo aquí cada cuanto para hablar de ello. No sé muy bien por qué, solo me siento bien haciéndolo. Quizá se ha vuelto como un ritual y quién sabe hasta cuándo seguiré haciéndolo. O si un día pararé.

Supongo que escribir sobre lo que me pasa y sobre las cosas que tienen un impacto en mi vida es parte de lo que soy. Y la idea aunque sea remota de que alguna persona las lea y me responda, o al menos empatice con ellas, se me presenta atrayente desde siempre (supongo que podemos culpar a todas esas películas de chicas escribiendo en diarios que vi y disfruté durante mi infancia y pre adolescencia de ello, al menos un poco).

Así que podríamos decir que escribir y publicar esto no tiene ningún propósito en particular. Y a la vez tiene todo el propósito del mundo.

Sobre mi paradero

Hello♥ transmitiendo en vivo desde mi nuevo liceo. Me sorprende un poco no haber hablado de esto directamente aún, así que lo suelto de una: me fui del país.

Ahora vivo en Montevideo, Uruguay, lo que significa muchas más oportunidades de las que teníamos antes. Sobre todo porque aquí hay seguridad y el ciudadano de a pie sobrevive con un salario, cosa que en Venezuela es tristemente imposible por los momentos.

Nos vinimos en diciembre y de hecho cumplí mis 17 años aquí. Pudimos encontrar casa (una casita prefabricada como del tamaño de un contenedor jajaja) y gracias a Dios tenemos sustento. Además por primera vez tengo un smartphone, desde el que les escribo justo ahora. Pero como seguimos en el proceso de instalarnos aún no tenemos wifi en casa, y es por eso que casi no he publicado este tiempo... aunque creo que me las he arreglado para no desaparecer.

Pensando en la plataforma... y así

Recién me vine a dar cuenta de algo y es que aparte de que empecé a publicar menos y menos a partir del 2016 más o menos (por razones personales), también el mundo de Blogger como solía conocerlo ha decaído/cambiado desde entonces...

Lo digo en el sentido de que muchas personas (por lo menos de cuando yo estaba empezando y de cuando estaba más activa) fueron migrando de lo que es Blogger en si o yéndose del todo. No digo que tod@s desaparecieron, pero ya no es lo de antes. En parte creí que era porque yo estaba lejos y no percibía tanto el ritmo que llevaban por acá, lo cual en parte me hizo sentir peor por no estar 😞 pero viéndolo bien si hay mucha gente que cambió mucho de lo que era, o que como yo han estado lejos y por cosas de la vida publican muy poco (y claro, los que directamente se fueron o abandonaron sin aviso... siempre es triste darse cuenta que alguien más dejó de publicar o cerró su blog).

Es que me puse a navegar un poco y encontré varios blogs geniales que solía seguir, así como unos que no conocía pero me gustaron y resultaban estar inactivos o cerrados 😢

Sobre mi y mi arte

Últimamente me he sentido algo atascada con lo que a mi estilo de arte gráfico se refiere. No es que no disfrute del dibujar como lo hago, al contrario, me encanta porque siento que de verdad es algo mío; que por fin después de este tiempo logré algo similar a ese estilo reconocible y propio de cada artista que al empezar en este mundo soñaba con alcanzar. Aunque ¿quién sabe?

Llegué a preguntarme como se sentiría un día ser como esos artistas cuyo trazo admiraba (por ejemplo Loish –cuyos retratos de mujeres me enamoraron, y que me inició cierta fascinación por el "piel oscura, cabello claro"–, DestinyBlue –con un estilo de obra tan iluminado y sentimental– y Yuumei –llena de matices vívidos; emocional y crítica–, todas con formas particulares de hacerte sentir muchas cosas solo con su uso del color... y por supuesto sus buenísimas composiciones). Y claro que no precisamente reconocida como ellos, pero de verdad me pareció que lo estaba haciendo bien dentro de mi pequeño rincón del mundo.

Me siento extraña

¡Que alguien me ayude, por favor! x.x

Pero en serio...

Hace mucho que no estoy aquí como tal, creo. De hecho es un poco extraño a estas alturas. ¿Alguna vez les ha pasado —a l@s que bloguean o tienen cuentas activas en redes de este estilo— que pasan mucho tiempo fuera, sin siquiera tocar la plataforma, y al querer volver es como si ya no supieran como? algo así es lo que siento yo ahora mismo. Se que nunca he sido muy activa pero es que por primera vez en mi vida me pasa que vuelvo y... no me acabo de hallar. Me siento algo perdida.

Recuerdo más o menos como era editar las plantillas y los gadgets, el pasarse seguido por los blogs de los demás (aunque fuera solo a leer) y escribir las entradas, incluso si no lo hacía tanto. Recuerdo como era aprender a hacer esto día a día y lo realizada que me sentía cuando conseguía que esa barra de color quedara en su sitio o el botón de subir se viera como quería, jaja, y ese sentimiento sabroso como entre vergüenza (buena) y emoción al ver una notificación diciendo que llegó un nuevo seguidor o comentario (aunque esa no es tan vieja, tampoco).

Pero no se, veo el blog y me siento rara. Es como que en si, ya no es del todo mío, o sea... no como antes. Entro, chequeo las entradas viejas y la que ya tenía en Wattpad —que publiqué aquí hace unos días por hacer algo de espacio— y me siento fuera de lugar.

Waddup people

Olas, gente.

*insertar imagen del oceano (?)*

¿Cómo están? yo... bien, dentro de lo que cabe.

Aunque la verdad es que últimamente no se que pensar de todo esto. Digamos que: Quiero salir, no puedo. Quiero trabajar y disfrutar de la ganancia (yo misma, o hacer regalos a mi familia y amigos), no puedo. Quiero... tener una vida normal, y no puedo.

Volví a la vida y... no pienso repetir la misma frase de siempre

Hola, dreamers.

Lo se, sigo yendo y viniendo, y digo que vuelvo pero no vuelvo y bueh. Pero bueno... ¿como han estado? yo pues... yendo y viniendo.