Jack

Siempre creí que era una lástima no ser buena en algo en específico. Quiero decir, por mucho tiempo me sentí... ¿mal? porque sé que se me dan bien muchas cosas, pero nunca pude hacer eso de tener algo en lo que sea "realmente buena", en el sentido de dedicarme a una sola cosa y hacerme jodidamente genial en ello, como muchas personas de éxito, supongo. (Me refiero a éxito relativo, no necesariamente gente que se haya hecho famosa).

Eso significa que tengo muchas habilidades, pero quizá me tome más tiempo en mejorar cada una, simplemente porque las voy mejorando todas en vez de concentrarme más en una en concreto.

Digamos que nunca sería "la chica de tal cosa", "esa que es especialmente buena en X", "la que sobresale por Y". Nunca tendría "eso que es lo mío", por así decirlo. Quizá nunca me sentiría cómoda en un solo sitio.

Pero pensándolo mejor, y si la canalizo bien, tal vez esa sea mi mejor habilidad.

"Jack of all trades".

Diecinueve

He decidido que voy a hacer algo.

He estado todo el año pensando en esto. Tengo diecinueve.

En unos meses seré definitivamente adulta, estrictamente hablando, se habrá acabado mi adolescencia. Ya sé que no es tan sencillo como eso. Pero es que siento que no he hecho lo que quería este par de años, no solo por la pandemia, sino por la mudanza y todo lo demás. Hice muchas cosas, he crecido y aprendido más de mi y del mundo alrededor, pero me faltaron esas "cosas de adolescente" que solía hacer en casa.

Me faltaron los amigos y los muchachos, las reuniones en casa de tal, los sentarse en el bordillo a hablar tonterías, o ver a B y W subirse al árbol de la plazita y esperar que no se caigan (y admirarlos en secreto por hacer lo que les da la gana sin pensar en consecuencias). 

Sinceridad ante todo

Sinceridad ante todo, creo que una de las razones por las que ya no posteo tanto es porque hoy en día en internet (y, bueno, en la vida) hay tanta gente con complejo de Humberto Ego, que quiere estar criticándolo todo, todo el tiempo y sosteniéndo su opinión como la verdad inamovible incluso sin fundamentos, que ya por reacción trato de mantener algo de distancia en esos temas. (Irónicamente o no. Sé que también me estoy quejando).

Esto aparte, la gran mayoría de la gente le tira a las Redes Sociales, ahora. Siento que en parte por eso se están "muriendo" trozos del viejo internet. Que no digo que fuera perfecto, pero habían bastantes cosas chéveres que ya no se aprovechan como antes. 

Es que, no sé ustedes, pero yo me siento tan bien cada vez que encuentro un blog tranquilo, como los que abundaban antes. Así sea un club de fans pequeñito o simplemente un sitio web para compartir comics. Me reconforta mucho y en parte prefiero esa clase de webs que las redes modernas con interfaces iguales y enfocadas en engancharte. En parte por eso me gusta más Tumblr, que aunque está actualizada, aún conserva características "tradicionales" como la paginación. O Interpals, que parece recién salida del 2010.

Tengo la impresión de que no soy la única, y que esta clase de sitios podrían tener un "renacer" eventualmente. Pero quién sabe que pueda venir para entonces (y, lo más importante, cómo).

Sobre salud mental (y un pequeño desahogo)

No quería cortarme el pelo, pero tampoco se ve mal ☺️

A veces no me convenzo de ponerme a hacer las cosas y siento que hay algo mal conmigo. Y pues, si hay algo mal conmigo. Es solo que no es del todo mi culpa.

Recientemente descubrí lo que significa realmente esa pequeña etiqueta que llevo desde niña: "déficit de atención". Y digo descubrí porque antes lo veía básicamente como un dato, un hecho sobre mi que alguien me contó, no entendía bien lo que implicaba. Y digo recientemente porque hace más o menos un año empecé a tomar responsabilidad de mi salud mental, osea que me he estado informando de lo que significaba esta etiqueta. Además de ponerle nombre a otra cosa.

Es difícil, porque a veces no encuentro la motivación para hacer cosas que sé que debo hacer y termino con una pila de tareas sin completar (aparte de sentirme mal por no haber aprovechado el día). A veces tengo todas las ganas de hacer algo pero me encuentro a mi misma sin saber como empezar. A veces me siento atascada, como que avanzo tan lento que quizá vaya en reversa, que tal vez nunca concrete o termine ningún proyecto.

Se que exagero un poco, pero a veces es desesperante.

Blog❤️✨

¿Sabes qué extraño? escribir en mi blog.

Cuando la vida era más simple y yo aún era una niña desorganizada pero empeñada en lo que hacía, eso era parte de lo que me gustaba hacer. Cuando amaba los libros y las letras sin mucha conciencia, cuando parecía mejorar años luz en lo que me proponía al paso de unos días.

Cuando todo el arte maravilloso me hacía apuntar y decir "yo quiero hacer algo así". Cuando los límites los ponía el cielo,  nada estaba escrito y el futuro no parecía tan cercano.

En ese entonces todo era nuevo y todo era entusiasmo por lo que podía pasar. No conocía los corazones rotos ni las decepciones al emprender en tal o cual cosa, ni los dolores que vienen con enamorarse. No conocía la nostalgia como la conozco ahora ni la alienación de dejar a fuerza la vida que conoces. Era una niña.

Hoy, a mis 17 años, puedo decir que conozco esas cosas al menos un poco. Mi forma de ver el mundo ha cambiado, como reacciono y como percibo mi alrededor.

Y sin embargo, sigo siendo yo.

En mi epicentro soy la misma persona de siempre. Me gustan las artes, amo las palabras, quizá sea un poco extraña pero para mí sería un honor, y aparentemente veo belleza donde otras personas tal vez no (para mí sería un honor pero también una pena).

Sigo siendo Mariana, sigo siendo Sophía y sigo siendo mi nombre completo. Sigo aspirando a mejor y sigo volviendo aquí cada cuanto para hablar de ello. No sé muy bien por qué, solo me siento bien haciéndolo. Quizá se ha vuelto como un ritual y quién sabe hasta cuándo seguiré haciéndolo. O si un día pararé.

Supongo que escribir sobre lo que me pasa y sobre las cosas que tienen un impacto en mi vida es parte de lo que soy. Y la idea aunque sea remota de que alguna persona las lea y me responda, o al menos empatice con ellas, se me presenta atrayente desde siempre (supongo que podemos culpar a todas esas películas de chicas escribiendo en diarios que vi y disfruté durante mi infancia y pre adolescencia de ello, al menos un poco).

Así que podríamos decir que escribir y publicar esto no tiene ningún propósito en particular. Y a la vez tiene todo el propósito del mundo.

Pensando en la plataforma... y así

Recién me vine a dar cuenta de algo y es que aparte de que empecé a publicar menos y menos a partir del 2016 más o menos (por razones personales), también el mundo de Blogger como solía conocerlo ha decaído/cambiado desde entonces...

Lo digo en el sentido de que muchas personas (por lo menos de cuando yo estaba empezando y de cuando estaba más activa) fueron migrando de lo que es Blogger en si o yéndose del todo. No digo que tod@s desaparecieron, pero ya no es lo de antes. En parte creí que era porque yo estaba lejos y no percibía tanto el ritmo que llevaban por acá, lo cual en parte me hizo sentir peor por no estar 😞 pero viéndolo bien si hay mucha gente que cambió mucho de lo que era, o que como yo han estado lejos y por cosas de la vida publican muy poco (y claro, los que directamente se fueron o abandonaron sin aviso... siempre es triste darse cuenta que alguien más dejó de publicar o cerró su blog).

Es que me puse a navegar un poco y encontré varios blogs geniales que solía seguir, así como unos que no conocía pero me gustaron y resultaban estar inactivos o cerrados 😢

Sobre mi y mi arte

Últimamente me he sentido algo atascada con lo que a mi estilo de arte gráfico se refiere. No es que no disfrute del dibujar como lo hago, al contrario, me encanta porque siento que de verdad es algo mío; que por fin después de este tiempo logré algo similar a ese estilo reconocible y propio de cada artista que al empezar en este mundo soñaba con alcanzar. Aunque ¿quién sabe?

Llegué a preguntarme como se sentiría un día ser como esos artistas cuyo trazo admiraba (por ejemplo Loish –cuyos retratos de mujeres me enamoraron, y que me inició cierta fascinación por el "piel oscura, cabello claro"–, DestinyBlue –con un estilo de obra tan iluminado y sentimental– y Yuumei –llena de matices vívidos; emocional y crítica–, todas con formas particulares de hacerte sentir muchas cosas solo con su uso del color... y por supuesto sus buenísimas composiciones). Y claro que no precisamente reconocida como ellos, pero de verdad me pareció que lo estaba haciendo bien dentro de mi pequeño rincón del mundo.

Escrito: Obras Maestras

Eres una obra maestra. En mis sueños, con frecuencia.
Ni siquiera se tu nombre, pero te he visto a los ojos.
Innumerables veces me has hablado, sin decir una palabra.

¿Eres musa? ¿eres una antorcha en la oscuridad, tal vez?
Se tantas cosas que eres, y te conozco desde hace años, pero prosigo incapaz de darte nombre.