Sobre salud mental (y un pequeño desahogo)

No quería cortarme el pelo, pero tampoco se ve mal ☺️

A veces no me convenzo de ponerme a hacer las cosas y siento que hay algo mal conmigo. Y pues, si hay algo mal conmigo. Es solo que no es del todo mi culpa.

Recientemente descubrí lo que significa realmente esa pequeña etiqueta que llevo desde niña: "déficit de atención". Y digo descubrí porque antes lo veía básicamente como un dato, un hecho sobre mi que alguien me contó, no entendía bien lo que implicaba. Y digo recientemente porque hace más o menos un año empecé a tomar responsabilidad de mi salud mental, osea que me he estado informando de lo que significaba esta etiqueta. Además de ponerle nombre a otra cosa.

Es difícil, porque a veces no encuentro la motivación para hacer cosas que sé que debo hacer y termino con una pila de tareas sin completar (aparte de sentirme mal por no haber aprovechado el día). A veces tengo todas las ganas de hacer algo pero me encuentro a mi misma sin saber como empezar. A veces me siento atascada, como que avanzo tan lento que quizá vaya en reversa, que tal vez nunca concrete o termine ningún proyecto.

Se que exagero un poco, pero a veces es desesperante.

También hay momentos en los que me pongo a pensar y no estoy segura de si mi problema empeoró con los años, o si es que ahora soy más consciente de ello (esa consciencia, para ser honesta, a veces me abruma).

Por un lado me ayudó, porque supongo que no podía permanecer por siempre en la penumbra al respecto y esperar que mi vida no se fuera por el caño. Pero por otro lado abrió todas estas cuestiones de "yo no pedí ser así" y de notar la diferencia, darme cuenta de que hay gente que no tiene que pasar por estas cosas no solo porque seamos personas diferentes, sino porque yo nací con un par de cosas que en general no tenían que pasar. Y pierdo el tiempo preguntándome si ya habría terminado un libro de no ser por eso, en vez de ponerme a escribir.

Me pregunto también si no me soy más permisiva ahora que sé la causa de esos patrones, si no me habrá salido el tiro por la culata y me haya vuelto a mi misma más improductiva. Pero la verdad es que, por la mayor parte, soy más considerada con lo que siento que puedo o no puedo manejar, y eso a la larga vale el riesgo con tal de entenderme un poco más. Con tal de darme un poquito más de cariño, tenerme más paciencia. Porque no solo soy así porque "soy floja" o "soy lenta" o "soy una inútil". Es que me cuesta más que al resto, porque mi cerebro tiene los cables cruzados.

Y entender eso es también entender lo valioso que es cuándo termino algo. Saber que a pesar de todas las vueltas que tengo que dar para llegar al mismo punto, aún así soy capaz de hacerlo. Solo tengo que empujar un poquito más, y en algún momento llegaré.

Tal vez es el momento de dejar de ser mi propia victima, y empezar a ser mi propia cheerleader. Porque al final, en las buenas y en las malas, hasta la muerte, voy a tener que estar conmigo. Y la inevitabilidad de esa compañía debería reconfortarme.

Escribí todo esto en la madrugada antes de dormir, hace dos noches (creo), como un desahogo para conmigo.

Quise publicarlo porque honestamente siento que no hablamos de salud mental tanto como se debería. Y leer por lo que pasan otras personas con esta condición (e incluso pasando por otras cosas) fue parte de lo que me ayudó a sentirme menos sola. Me ayudó a entender mejor mi propia situación, también, así como la trascendencia de estos asuntos en la vida de las personas. Es un asco que pasen están cosas, pero es humano sentirse mejor cuando te das cuenta de que no eres el único, que no es exactamente tu culpa, y hay otra gente que lo entiende al menos en parte (que si, todos somos diferentes, etecé, etecé).

Sobre todo en Venezuela con lo que estamos pasando desde antes del coronavirus. Hay mucha rabia, mucha tristeza y ansiedad. Estrés y rencores. Y es terrible, si, pero es por eso que hay que hablar de ello. No solo los que estamos enfermos, todos lo estamos sufriendo aunque sea un poco, tanto desde dentro como en el exterior, y esas cosas joden a cualquiera.

Entonces eso. Quería empezar una pequeña conversación desde parte de mis propias experiencias. Y a lo mejor no soy muy clara y me voy por las ramas (les digo que me distraigo) pero también a lo mejor enciendo una pequeña velita en sus cabezas, y alguien que ha sido muy duro consigo últimamente se tenga un poco más de paciencia a si mismo y los demás hoy. Y con eso me veo servida.

Recuerden, nenes, la empatía salva vidas. Show some love 💖✨

PD: y si alguien quiere hablar y no sabe con quien, pues ya sabe con quien. Seré medio rarita comunicándome a veces, pero prometo que presto atención (valga la ironía).

PD2: esto lo publiqué en mi facebook al principio, por eso ven cierto énfasis en Venezuela, pero sé que el coronavirus no es divertido para nadie. E insisto, cuídense mucho bbs. Siempre, pero especialmente ahora está bien si necesitan un poco más de tiempo para hacer las cosas, o si les cuesta encontrar la motivación. Solo ténganse paciencia, ¿si? y quieranse mucho💕