just a fairy with a knife

escuchando: toda la discografía de melanie martinez (si, toda)

especificamente: field trip // nymphology // death // possession

descargando: PORTALS (en .flac)

buscando: trabajo

tomando: una soft drink de patilla y kiwi que encontré en descuento en el supermercado

____________________________________________________

Estos días fueron una odisea.

Los de salud pública me habían dicho que podía llamar para repetir mi prescripción. Lo que no me habían dicho era que solo podía hacerlo intermitentemente con visitas presenciales.

Me quedé sin medicina por pensar que no iba a tener que agendar (las citas presenciales tardan entre semanas y meses...), estuve poco menos de una semana sin tomar los antidepresivos y me dio una abstinencia como un barco. Apenas salía de la cama, no dormía de noche, de día estaba tonta y de mal humor... fue un tema conseguir una cita para el día. Ayer me peleé con una idiota que no quería darme el número y me colgó a media oración hasta que conseguí que me atendiera de vuelta otra operadora y ella si me ayudó a conseguir el último número que quedaba para el hospital que suele tener mi medicación en farmacia.

Obviamente es bueno tener acceso a salud pública, pero me da tanta rabia como se manejan. Hay demasiadas manzanas podridas, demasiada negligencia y demasiada gente con sobrecarga de trabajo, hay especialidades que tardan años en dar turno y gente que seguro traspapela unos para meter a otros.

Y como si no fuera suficiente, llegas a tener algún tema de salud mental y/o una discapacidad no "convencional" (lo que sea que sea eso, ¿no?) y de repente todo el mundo es experto y nadie te toma en serio (no dudo que a la gente con discapacidades "convencionales" tampoco las tomen en serio...)

____________________________________________________

esta cosa es lo máximo ↑
pensé que sabría a agua con algo meh,
muy equivocada, sabe genial

En fin. Necesitaba drenar, pero suficiente con las cosas deprimentes.

En estos días salió una canción nueva de Melanie Martinez: POSSESSION. Me gustó tanto que no sé cuantas veces la he escuchado ya en estos días. 

Me dio por verme por fin la película de K-12, después de años diciendo que lo quería hacer. Me gustó, me esperaba algo un poco más lineal en tema historia, pero también es un feature film así que no le doy demasiada bola a la desconexión que pueda sentirse a veces. La música está buena (obvio), las vibras en general y ls temáticas que aborda me gustaron, y todo lo que es diseño de vestuario y escenografía me parecieron completamente geniales. La escena de Nurse's Office me hizo acordar un video que había visto hace años del Trilogy Tour con Melanie cantando sobre la camilla mientras le daban vueltas las enfermeras (bailarinas), tiene que haber sido muy genial ver eso en vivo.

Si hubo una escena que me dio arcadas... y tuve que recordarme varias veces que era un prop de harina mezclada con agua y no pega de verdad. Asco. No hablemos de eso.

Total que terminé no solo viendo K-12 y escuchando POSSESSION como una posesa (pun not intended), sino que también terminé escuchándome la versión Deluxe de PORTALS enterita de principio a fin (primer album de 2026! empezamos bien), cosa que había estado evitando un poco desde que salió. Había escuchado alguna canción (Milk of the Siren = temazo), pero no me había sentado realmente a ver nada más, quizá un poco porque parecía desviarse mucho de lo que había presentado hasta ese entonces y eso. Resultó que si es diferente Y muy bueno. Me sorprendió bastante el sonido más pesado en DEATH y ya ahí supe que me iba a gustar el album.

Nota aparte, no puedo ser la única que desde el principio quiso quemar con fuego a la cosa asquerosa de Leeches, ¿verdad?

La ventaja de los álbumes fuera de YouTube es que no se ponen automático en video (y bueno, la mejor calidad, y la disponibilidad sin conexión, y todo eso). Así que... bueno, oficialmente los he estado escuchando toda la noche.

Probablemente debería dormir. Probablemente vea algo antes mientras termino de cenar y luego si me vaya a dormir y mañana me dedique a molestar a mi novio hablándole de esto mismo. En cualquier caso cierro el editor que si no no acabo nunca. XD

Buenas noches!

comiendo: cereal con leche

viendo: Possibly Humanity's Best Idea // Hank Green

              AI writing is "bad"... so now what? // Mina Le

humor: tranqui

estudiando: repartidos de matemáticas... 🧟‍♀️

pendientes: renovar medicación. micro-proyecto de código. lavar la ropa.

____________________________________________________

se me borraron los resaltadores personalizados en Okular y... molesta

en mejores noticias, andaba con la depre fuerte los últimos días, pero ando mejor. habrá qu ever como despierto mañana, igual.

indudablemente, que viniera mi novio a acompañarme me ayudó a salirme del ciclo un rato <3

pasó la tarde acá, me acompañó a estudiar un rato y más a la noche se puso a jugar assassin's creed mientras yo leía el mar de los monstruos y... sin querer nos quedamos despiertos hasta horas estupidas haciendo eso.

fue entre gracioso y muy bobo. "hoy no se duerme", pero literal.

... es lindo coexistir así.

bingo 2026

 

tomando: limonada instantánea (con mi termo nuevo :) 

comiendo: pasta con atún

viendo: el stream de ayer del baitybait... el de hoy se cortó

jugando: animal crossing pocket camp ( nuevo ! )

humor: aburrida. iba a salir pero se me hizo tarde, así que voy a hacer los pendientes de mañana y mañana hago los de hoy.

pendientes: hacer la compra. estudiar código. estudiar matemáticas. limpiar los platos.

____________________________________________________

gracias miniso x existir

    Hoy estuve hablando un buen rato con mi novio, podría decirse que planificando una cita de aniversario... (fue el 5, pero está de viaje visitando a la familia por las fiestas y recién vuelve la semana que viene).

En realidad no hace falta que sea una fecha así para tener una cita, pero siendo cerca de la fecha supongo que es gracioso pensarlo así.

En fin que nos quedamos hablando y perezoseando, etc. y se me hizo tarde para los planes que tenía (nada grave), así que voy a hacer eso mañana y las cosas que quedan más cerca de casa las empiezo a hacer hoy.

A veces se siente un poco como si la vida fuera un montón de pendientes y yo estuviera siempre atrasada, pero bueno. Cosas del ser adulto, supongo. Ya será todo más dinámico cuando vuelva a encontrar trabajo.

____________________________________________________

Estuve hablando con gente que me escribió por el tema de Venezuela y terminé bloqueando y con ganas de llorar de la frustración. No dejo de encontrarme cosas sin sentido en internet aunque no las esté buscando y me dan ganas de gritarles a todos pero a la vez sé que no tiene sentido porque no van a pararse a escuchar.

Hace un mes ni siquiera le importábamos a ninguno. Y hoy tampoco. Para ellos solo es un punto que ganar en una discusión, una estética, no les interesan las vidas humanas en juego, los futuros destruidos, las familias separadas. Y eso hace que me de más asco.

____________________________________________________

Ya llegará el día en que mi país sea un país medianamente normal, en que yo tenga un trabajo decente que no me de ganas de vomitar y en que pueda buscar .pngs sin encontrarme cosas sin sentido.

Por ahora iré a comer mi avena con canela, beber agüita y leer mi libro (Persuasión). Que de las cosas buenas también hay que escribirlas.

Chao.

"El Color de la Advertencia" — Postulación a Poesía Sobre Ruedas 2020

Y, de repente, serendipia.

Era tan claro que estaba oscuro:
su hogar no era una casa, su hogar era el Mundo.
Pero temía que fuera tarde para arreglar el daño.

Se había preguntado mil veces por qué se sentía tan vacío
(lo cierto es que no era muy diestro en ver más allá de lo evidente).
Llevaba una vida atareada, llena de distracciones...
y aquella caja en el bolsillo, con sus colores artificiales.

Que no superaban al de las flores, pero eso él no lo sabía,
porque apenas volteaba a ver cuando cruzaba la calle.
No se fijó hasta el día en que atisbó unos matorrales,
anchos rosales vestidos más de grises que de espigas.

El Gris se le tiró al cuerpo, manchándolo de por vida.
Más nunca se lamentaba;
lo recordaba desde entonces como el color de la Advertencia.

 tomando: café helado (1 parte nescafé/como 3 partes azúcar rubia, porque o esto sabe muy fuerte o yo tengo un problema con las medidas)

 comiendo: ramen instantáneo con repollo sofrito y cebolla que sobraron de la comida de ayer.

 humor: medio hastiada. honestamente deprimida.

 buscando: lámparas. me la voy a autodescontar del alquiler. estoy cansada de esperar a que arreglen las cosas aquí y vivir a oscuras por mientras. (UPDATE: le dije a la casera y dijo que me traería ella una lámpara la próxima vez que venga, a saber si será verdad...)

 descargando: torrents de música

 escuchando: bôa - Twilight (full album)

 pendientes: ordenar el cuarto... de vuelta.

____________________________________________________

otra vez está cubierto casi todo el piso...

gender, fluidity, writing n shit

Estaba pensando en por qué no he escrito tanto últimamente, a pesar de que por fin tengo una computadora y un teclado plano otra vez (mi forma preferida de escribir este tipo de cosas). Pensaba y pensaba y era como que realmente no pensaba, no se me venía una razón de que de repente fuera difícil afrontar la hoja en blanco y que esa dificultad fuera más allá del típico bloqueo de escritor.

Me doy cuenta (vale, hace unos 5 minutos me estoy dando cuenta), que técnicamente es la primera vez que escribo este tipo de cosas desde que "salí del closet"; excepto por que no había un closet del que salir, y realmente fue más una cuestión de sentarme conmigo mismo en un momento muy delicado, en que percibí la importancia real que tienen para mi ciertas cosas vs. la importancia, digamos, percibida, de otras. Que cosas son realmente mi prioridad, que cosas me chupan un huevo (en términos sureños), y que cosas eran o no coherentes en mi día a día con eso, fuese por ansiedad o por malinterpretaciones sociales, por conflictos internos, valores, principios o por cualquier otra cosa.

La realidad es que una de esas cosas (la percepción "de género" que tengan otras personas sobre mi, la posición política que implica decir "soy de un género, o de otro, o de ninguno" y "me comporto de x manera", los roles sociales impuestos arbitrariamente sobre si naciste con esto o lo otro, o si decides vestirte con un trozo grande de tela o con dos), me chupa, y no puedo reiterarlo lo suficiente, UN HUEVO.

Había tenido este conflicto interno por muchos años por distintas razones. La verdad es que, por principio, y esto lo creo fundamentalmente desde que tengo uso de razón, la biología con la que naces no define el tipo de persona que eres. Que es verdad que la forma en que decides relacionarte con esos roles/expectaciones/etc si que define quien eres, pero porque es un reflejo de tu actitud, no al revés. Toda la vida he pensado que los chicos pueden ser de la forma que quieran, igual que las chicas, igual que cualquier persona en general.

[ creo que me voy a saltar esto por un momento, es un embrollo ]

[ nota mari: aquí puede haber alusiones a la manera en que se manejan esas cosas en occidente vs. la forma en que se maneja en productos culturales de otros lugares, ej: en Asia, como anime y manga que consumí mucho desde niña y como no solo hay espacio para transgénero, sino también para otras ¿tonalidades? y tipos de personas, como hombres crossdressers que siguen siendo chicos, y mujeres bifauxnen, y todo el tema de los pronombres que funcionan diferente en japonés y es un tema muy interesante ]

El hecho al que iba es que estaba pensando en por qué me estaba costando escribir un blog, más allá de ciertos temas interpersonales que ocurrieron en el pasado y técnicamente ya están resueltos. Y me di cuenta que tal vez tenía cierto mood, cierta vibra asociada en mi cabeza al escribir blogs. No sé muy bien como verbalizarlo, todavía menos sin usar anglicismos de por medio (porque cuando te gradúas de bilingüe también te terminas haciendo irónica/funcionalmente estúpido), pero tal vez por los últimos años que podría habérseme considerado realmente activa en la blogósfera de una forma u otra, tal vez como daño colateral por la manera en que muchas personas migraron sus blogs a imágenes pulidas y vendibles de si mismas a finales de los dosmildiez, o tal vez por la forma rara en que mirar al pasado por encima a veces tergiversa nuestra percepción de las cosas; la cuestión es que terminé inconscientemente asociando el sentarme a escribir a esta vibra entre justgirlythings, clean girl antes-de-que-existiera-el-término, hotgirl académica y yoquésé qué más.

Que sí, soy un poco todas esas cosas. Pero no es todo lo que soy. Ni siquiera es todo lo que fui cuando recién había empezado a desarrollar este hábito, cuando aún me estaba creciendo el pecho (eso fue todo un drama no-tan-silencioso...) y llevaba ese corte de pelo horrible que mi madre me hizo sin consentimiento y sin siquiera preguntar. Cuándo decía que era una tomboy, pero también amaba las cosas lindas y el estilo ulzzang y quería parecerme a las chicas que posteaban todas las chicas mayores que yo en sus edits, de las que en cierto modo nos hicimos amigas a través de círculos de blogs (y que probablemente ni ellas ni yo sepamos lo tanto que me habrán influenciado al crecer).

De cierta forma, probablemente ya en ese entonces (e incluso antes) estaba en ese recorrido extraño que seguiría avanzando durante lo que se siente como cientos de años [hipérbole] y dos o tres vidas [no tan hipérbole]. Porque siempre he querido vivir muchas cosas, siempre he sido neurodivergente (con la etiqueta que sea, la etiqueta es lo que menos importa), y la adherencia a las normas sociales sinsentido siempre me ha importado un bledo (adivinen cuantos problemas me ha causado eso).

[ me doy cuenta que hace mucho no escribo así porque no dejo de escribir paréntesis y divagar... y anotar en corchetes. accidentalmente transportando la forma que escribo en mis cuadernos a otro formato. ]

En fin, que si, soy una chica, y soy linda, y soy badass y que gaslight gatekeep girlboss. Pero también soy otras cosas. Soy MUCHAS otras cosas, independientemente de la etiqueta que se le ponga a eso. Incluso independientemente del idioma con que pueda tratar de describirlo yo. Y en ese momento hace unos meses cuando toqué fondo y casi no salgo del lago, me di cuenta a nivel consciente de que eso no interfiere con mis valores, o mis principios, o mis creencias de lo que puede o no puede ser una persona en base a su género (especialmente una mujer, pero en general). Joder, yo misma hago lo que me de la gana independientemente de como me sienta en cualquier momento. Y no es hipócrita, y no es contradictorio aunque desde un punto de vista simplista quizás pueda parecerlo. It's not a big fucking deal. It just is.

Así que eso. Inconscientemente me había condicionado a que tenía que sentirme de una manera hiperespecífica al escribir en formato de blogs/artículos cuando realmente no es así, y probablemente nunca fue así. Que sí, que a veces me puedo haber sentido así, pero no era la norma ni de lejos. Y si me limitase a solo permitirme escribir desde una parte dada de mí, y no del todo, entonces pasa lo que estuvo pasando y no escribo. Y llega la aprehensión, e incluso cuando en teoría podría llegar a sentirme de esa manera semi-idealizada no lo hago porque la aprehensión se lo come todo.

Es un tema verbalizarlo y en ocasiones hace sentir raro, como los átomos cuando son observados, llevarlo más allá de vibras y sentidos/diálogos internos para tratar de poner un pin en ello puede hacer como que se me remueva algo y acabar con un sentido de incomodidad. Pero por ponerlo de alguna manera lo más vaga posible, podríamos decir que empecé a escribir esto en un purpúreo, quizá azulado. Y terminó haciéndose rosa en el último párrafo (especialmente al mencionar la palabra artículo, que creo que demuestra ese sentido raro pavloviano del que había estado hablando...). Ahora no lo sé. ¿Blanco? ¿negro? o quizá solo un sentido de incomodidad por tratar de sobre-verbalizar cosas y realmente no importa demasiado en este momento, en este caso no en un sentido agénero sino como que literalmente who fucking cares that´s not a stat in my character sheet right now, irrelevante a la realidad de la experiencia humana [que va más allá de las etiquetas circunstanciales que nos inventamos y seguimos manteniendo y modificando continuamente como sociedad]. Incluso si a veces parece que si. Una contradicción andante, qué más decir.

Pero creo que ese es el punto, hice las paces con esa contradicción andante, aunque a veces tenga reincidencias. Y tengo que ponerme a escribir de una puñetera vez.

PD: La realidad de mi experiencia humana ahora mismo es que tendría que estar estudiando y tengo que dejar de pensar en el rol asignado a la forma de mi pecho por la sociedad porque huir de los nervios no va a hacer que desaparezca el examen goddammit.